Дуал

Как завоевать Гексли

Не вижу, почему бы благородным донам не выпить вина?
А. и Б. Стругацкие. Трудно быть богом

Художественный образ: ТОМ СОЙЕР (М. Твен. «Приключения Тома Сойера»), ОСЕЛ (из мультфильма «Шрек»), КОСТИК (из фильма «Покровские ворота»), ДОКТОР КАРТЕР (из фильма «Скорая помощь»), РУМАТА ЭСТОРСКИЙ (А. и Б. Стругацкие. «Трудно быть богом»)

Бесшабашность и веселый нрав, приветливая, подбадривающая улыбка и бесконечный энтузиазм — вот что отличает настоящего ГЕКСЛИ. Пышная шевелюра — в коротком или длинном варианте — чаще всего образует на голове художественный беспорядок. Тот же самый беспорядок может царить и в одежде. Небрежно накинутая поверх футболки рубашка, распахнутое пальто со свободно висящим или перекинутым через плечо шарфом — все это самым непринужденным образом болтается и развевается во время ходьбы. Любит придумывать для себя экстравагантную одежду, чтобы слегка поэпатировать публику и одновременно доставить себе удовольствие.

В целом ГЕКСЛИ очень сообразителен и талантлив, но при этом невероятно рассеян. Впрочем, несобранность сочетается у него с умением нравиться окружающим. Благодаря этому и устраиваются все его дела.

ГЕКСЛИ ничего не стоит с помощью шуток и приветливых взглядов войти в контакт с кем угодно и где угодно. Он не чувствует субординации и может оказаться в кабинете у любого начальника. И люди чаще всего готовы откликнуться на просьбы этого доброжелательного, спокойного, искреннего человека. А уж он никогда не забудет одарить их своей обаятельной улыбкой.

Главный враг в жизни ГЕКСЛИ — формальности любого рода, от заполнения квитанций по квартплате до всевозможных правил и договоренностей. Ваш друг уверен, что, если обстоятельства изменились, прежние договоренности уже не могут оставаться в силе. К его огорчению, не все думают так же, как он.

Если ГЕКСЛИ слишком долго тянет с принятием решения (назначением встречи, выполнением обязательств и пр.) и откладывает все это на неопределенный срок, значит, его что-то беспокоит в ваших с ним отношениях. Подумайте, не слишком ли наступательную тактику вы избрали со своим другом.

Шаг первый (вперед)

Второй псевдоним ГЕКСЛИ — ДОН ЖУАН, поэтому в компании вы не пройдете мимо него. Вы наверняка обратите внимание на яркого, общительного, открытого, внимательного ко всем без исключения дамам ГЕКСЛИ.

При первом знакомстве он обычно рассказывает анекдоты, пародирует знакомых, быстро сокращает дистанцию общения. Полюбуйтесь на него, покажите ему, что он здесь самый интересный.
Ключевые фразы:
«Вы уникальный человек, я такого никогда не встречала».
«У вас такая энергетика».
«Против вас невозможно устоять» и т. д.
Вы польстите его самолюбию, и он скорее всего заметит среди других хохотушек надежную, серьезную девушку.

Шаг второй (вперед)

Серединная мечта ГЕКСЛИ — чтобы ничего не объясняли и заботились о нем просто так. Не надо пускаться в подробности «что, как и почем» и требовать каких бы то ни было отчетов. Это может показаться странным, но придется соблюдать это условие, если вы хотите быть рядом с ГЕКСЛИ. Любые причинно-следственные конструкции вызывают у него защитную реакцию в виде неудержимой скуки.

Зато он всегда оценит ваши кулинарные, дизайнерские и медицинские способности. Он проявляет искренний детский интерес к уюту, одежде, красивой посуде и т. п. Ваши конструктивные предложения в этих областях приятно удивят его. Ему понравятся и изысканный обед при свечах, и ваше умение навести уют в его холостяцкой берлоге. Он также с удовольствием поддержит беседу о затейливых рекомендациях Кама-сутры.

В ответ он совершенно сознательно «расплатится» с вами за это хорошим отношением и душевной привязанностью.

Шаг третий (вперед)

Едва ли ГЕКСЛИ сам предложит вам оформить отношения. Формальности его настораживают, а понятие целесообразности для него неочевидно.
Зато ГЕКСЛИ отзывчив на простое деловое предложение. Вот и ваше предложение должно быть сформулировано по-деловому. Объясните ему, что вдвоем вам будет выгоднее и проще идти по жизни. Поговорите о разделении обязанностей и экономии денег при совместном проживании. Это должно показаться ему убедительным.
Ключевые фразы:
«Давай сделаем это».
«Сделал дело — гуляй смело».
«Представляешь, сколько подарков нанесут нам на свадьбу!»

Шаг назад

Если вас уже сильно «достали» непредсказуемость поведения и неуемная разносторонность интересов этого человека, пора прощаться. Лучше всего вам притвориться МАКСИМОМ.

В один прекрасный день распишите ему подробную смету расходов на семью до 2025 года. Подойдите к этому серьезно и со всей ответственностью, причем требуйте его конкретных предложений по каждому пункту.

Говорите так: «Все должно быть просчитано заранее. Никакая неопределенность в семейной жизни недопустима. Сам посчитай, когда с твоей зарплаты мы сможем купить машину, квартиру, дачу. А ведь без этого нельзя заводить детей. Все нужно делать последовательно и осознанно. Ничего нельзя пускать на самотек в таком важном и ответственном деле, как семья».

Объясните ему, что его талант не вынесет тех жестких рамок, без которых вы не мыслите себе правильной семьи. И именно для того, чтобы дать ему возможность реализовать себя, вы решили освободить его от обязательств, которые в противном случае ему придется взять на себя.

Слова «жесткие рамки», «правильная семья» и «обязательства», которые он с ужасом выловит из вашей речи, погасят в нем всякий энтузиазм продолжать отношения. И он сам придумает какой-нибудь предлог, чтобы, не оскорбляя вашего достоинства, никогда больше с вами не встречаться.

Путь к сердцу мужчины и… обратно (Авторы – Любовь Бескова, Елена Удалова)

Обсудить на Социофоруме

Как завоевать Габена

Судьба придет, на печке найдет.

Русская народная поговорка

Художественный образ: КОТ МАТРОСКИН (из мультфильмов о Простоквашино по Э. Успенскому), ШРЕК (из мультфильма «Шрек»), КРУТОЙ УОКЕР (из фильма «Крутой Уокер»), ГЛЕБ ЖЕГЛОВ (из фильма «Место встречи изменить нельзя»)

ГАБЕН нетороплив, основателен и непроницаемо спокоен. Он производит впечатление мужественно-сдержанного человека с большим чувством собственного достоинства, даже если невысок ростом. Обладает прекрасным эстетическим вкусом, однако предпочитает выбирать для себя удобную, неброскую одежду, чаще всего однотонные темно-серые и темно-синие свитера.

Когда вы подходите к нему, он словно бы нехотя поднимает на вас глаза. Не рассчитывайте, что он заговорит сам. Задавайте ему вопросы, и он будет медленно, обстоятельно и доброжелательно отвечать на них.

Ваш избранник прежде всего практик, а потому делает только то, что действительно зачем-то нужно и что принесет конкретную пользу. Учтите, что разбазаривать свой ресурс он не намерен. Он всегда может экспертно оценить не только соотношение между ценой и качеством товара, но и сколько труда и времени нужно будет потратить на то, чтобы заработать нужную сумму на его приобретение.

В результате таких подсчетов обычно оказывается, что не стоит и начинать. Одним словом, ГАБЕН живет по принципу энергосбережения, то есть старается не столько больше заработать, сколько до минимума сократить свои потребности, чтобы работать как можно меньше. Он вообще предпочитает, чтобы любое дело делалось само.
ГАБЕН наблюдателен, обладает ироничным умом и ненавязчивым тонким чувством юмора, хотя не каждому готов это демонстрировать. Он вообще недемонстративен и предпочитает достаточно уединенную, спокойную жизнь вдали от людей, а также шума, гама, суеты и всевозможных потрясений.
Если вашему любимому ГАБЕНУ что-нибудь не понравится, он тут же без всяких церемоний сообщит вам об этом со скрытой, но отчетливой угрозой в голосе. Вы поймете, ему не придется повторять два раза.

Шаг первый (вперед)

Если друзьям удалось затащить ГАБЕНА на тусовку, то, скорее всего, он сидит на самом мягком диване в комнате в самом уютном уголке со стаканом самого вкусного пойла. Ищите его там. Он неразговорчив, но, если вы сумеете раскрутить его на рассказ о каких-то новых веяниях (все равно в какой области), он отзовется.

Увидев в вас заинтересованного слушателя (только не торопите его), он постарается удивить вас какой-нибудь экстравагантной информацией. Удивляйтесь натурально, будь это новая уникальная технология производства чипов или жизнь на Марсе.

У него наверняка есть любимая гадательная система, в крайнем случае, знакомый астролог. Скептицизм здесь совершенно неуместен. От вас требуется только энтузиазм и неприкрытое любопытство.

Отнеситесь внимательно к любому его прогнозу: политическому, экономическому, экологическому или по излечению СПИДа в России. Это поможет поддержать беседу и обменяться телефонами.

Шаг второй (вперед)

О чем мечтает ГАБЕН? Он должен быть уверен, что всегда есть возможность получить утешение в жизненных передрягах. Не доводите его до эмоциональных перегрузок. Ровная приветливость и теплое отношение должны стать стилем вашего общения.

В глубине души ваш друг верит в чудеса. Можете поговорить с ним о фантастике или удивить его каким-нибудь сюрпризом. Не скупитесь на то, чтобы демонстрировать свои таланты, а также раскрыть ему глаза на его собственные скрытые возможности. Уговорите его попробовать, но учтите, что вашего энтузиазма должно хватить на вас обоих. Свои запасы энтузиазма у него крайне ограниченны.

Не ленитесь контролировать эмоциональную атмосферу вокруг ГАБЕНА, он тяжело переносит острые переживания и эмоциональные потрясения. Ваши утешения всегда должны быть наготове.

Такая чуткая, внимательная, веселая, но спокойная девушка непременно вызовет доверие у замкнутого и ранимого ГАБЕНА.

Шаг третий (вперед)

Если вам удалось окружить своего ГАБЕНА хорошим отношением и он к нему привык, у него просто не будет аргументов для отказа оформить ваши отношения документально.
Ему должно быть понятно, что вы друг другу очень подходите, что вместе вам хорошо, что можно на всю жизнь сохранить такие отношения. Сделайте так, чтобы он был уверен, что лучше и преданнее вас ему не найти.
Ключевые фразы:
«Мы доверяем друг другу, как никто».
«У нас с тобой такие родственные души!»
«Давай сбережем эти отношения навсегда» и т. д.

Шаг назад

Когда хозяйственность и экономность ГАБЕНА начали казаться вам скупостью, а невозмутимый нрав стал вызывать смертельную скуку, давайте обратный ход. Вас выручит маска ГАМЛЕТА.

Немедленно начинайте громко хохотать и заводить музыку, таскайте его по ресторанам, дискотекам и ночным клубам, где много музыки, шума и визга. Хорошо подействуют всевозможные дурацкие сюрпризы и розыгрыши, которых он терпеть не может.

Официальной причиной для расставания должна стать следующая мысль: «Пока ты еще не повидал мир, не испытал всех его удовольствий, тебя будет тянуть из семьи. Не могу же я требовать, чтобы ты заперся в узких семейных рамках. Ты еще молод, и это будет серьезная жертва с твоей стороны».

Но на самом деле не так важно, что именно вы будете говорить. Нужно просто сводить на нет ваши отношения, увеличивая дистанцию. В какой-то момент, пока вы тусуетесь на очередной дискотеке, ГАБЕН с изумлением обнаружит, что он уже не скучает, к тому же без вас гораздо тише.

Путь к сердцу мужчины и… обратно (Авторы – Любовь Бескова, Елена Удалова)

Обсудить на Социофоруме

Все мы родом из Гексли

Причины, которые заставили меня взяться за этот текст не только мелкособственнические. (Хотя я, конечно, опасаюсь, что Габенов на всю ту орду ЛжеГексли (нынешних и будущих) не хватит). Поверьте, мне искренне хочется также докопаться до сути и выяснить всю подноготную!

На тренинге Владимира Миронова «соционика от А до Я» наблюдался интригующий феномен: добрая половина участников так или иначе прошла через стадию «я – Гексли!». Однако, тенденция!
Некоторые определили себя туда по тестам, другие после изучения соционики самостоятельно или же с помощью маститых социоников (типа Игоря Калинаускаса).

Надо ли пояснять, что ИЭЭ ни от одного из них и не пахло? Это большинству стало очевидно уже через занятие. Некоторым (с негибкой базовой логикой) потребовалось больше времени, но все они в результате соционических игр и анализа своего поведения признали, что ошибались.

Вот вам, например, игровая ситуация:

Дочь идет в поход с классом. Ей нужно отпроситься у родителей. Мать ЛСИ, считавшая себя ИЭЭ на протяжении целых пятнадцати лет, и дочь-ИЭЭ (настоящая!).

Дочь: Мама, а можно…ну мы тут …с ребятами…в общем решили в поход пойти.

Мама: Так. Во-первых, покажи вещи, которые ты берешь с собой. Во-вторых, дай мне список телефонов ребят, которые с тобой идут.

Мне (а дочерью, конечно, была я, ваша непокорная) стало нехорошо. Список? Мамочки, что это (о, бедная моя белая логика..!)? Вещи, которые я с собой беру? Показать? (хнык! – из суггестивной и ролевой сразу). Вот буду за полчаса до выхода собираться и узнаю заодно, что беру с собой…ай, не бей меня, мама, хорошего сына.

Таких нонсенсов были тьмы, и тьмы, и тьмы. Также, многие из тех людей, которых мы приглашали на типирование, говорили, что считают себя Гекслями.
Прогулявшись по форумам и опросив своих знакомых, я узнала, что ситуация на тренинге неслучайна – манера типить именно в Гексли сходу и не разобравшись, весьма распространена.

Граждане, со-соционики, давайте разберемся! Чем же таким там, в этом ИЭЭшном ТИМе, намазано?!

Гексли внутри нас

Некоторые сравнивают Гексли с воздушным шариком, которого надо держать за ниточку сильной габеновской рукой и давать тем самым иллюзию свободы, некоторые говорят, что Гексли ни на что не способный «инфантил»… Много чего говорят эти некоторые и все они по-своему и, по-моему, правы.
Известно, что интегральный ТИМ государства и государственных учреждений и структур – Максим. Осмелюсь предположить, что в таком случае интегральный ТИМ человеческой индивидуальности и самобытности – Гексли. (Это, кстати, объясняет то, что часто личность находится в тайном или явном конфликте с законодательством).

Мне кажется (по черной интуиции), что Гексли – то наивное, любопытное, свежее, что есть в каждом из нас. Даже в «омаксимленном» до предела человеке сохранилась частичка, которая легко загорается от новой идеи, которая хочет преобразовать этот мир, которая доброжелательно и безоценочно (иррациональность!) воспринимает эту жизнь.

Что это за частичка? Эта частичка – наше детство. Все мы в глубине самих себя остались детьми. Детьми, которые широко открытыми глазами смотрят на мир, которым все вновь, которые не боятся открывать нараспашку свои двери восприятия и запускать туда всех и вся.
Мы остались детьми, которые до сих пор ждут, что придут родители и все объяснят, помогут и подскажут. Покормят, и спать уложат. И будут радоваться одному нашему существованию.
Ничего не напоминает?

А ведь это срединная Гекслевская мечта: «чтобы кормили, заботились (суггестистивная БС) просто потому, что любят». Это и есть потребность в том, чтобы тебя принимали таким, какой ты есть.
Потребность в безусловной любви … она свойственна каждому, но получают ее, увы, немногие.
Еще один момент. Как известно, дихотомийные признаки коррелируют между собой. То есть сенсорика, интроверсия и логика усугубляет рациональность, а соответственно, интуиция, этика и экстраверсия – иррациональность. То есть самый иррационал из всех иррационалов – это Гексли.

Что такое иррациональность? Это гибкость, непосредственность – то есть детское восприятие.
Экстраверсия – ребенок осваивает пространство.

Этика – ребенок учится «слышать» интонации. Он еще не понимает слов, но уже чувствует, что им недовольны или, наоборот, его одобряют.

Интуиция – ну, о детской интуиции немало «песен сложено», как и о схватывании на лету и «зрении в корень» устами младенца.

Что такое Гексли? Это сущее дитя.
А точнее, что такое дитя? Это сущее Гексли!

С годами на дитя нарос панцирь «взрослости», в голову ему забрался паук под названием «ты должен», и на все это взгромоздилось тяжеловесное «А не то!!!». Но ребенок не исчез, просто он сидит тихо и не рыпается, задавленный структурами, системами и возложенной на него обществом ответственностью.

Кто кому врет?

Мы тестам или они нам? Надо ли говорить, что тесты ненадежны? Практически 80% гарантии, что они выдадут вам неверный результат… Потому ли, что несовершенны создатели тестов или это сами тестируемые отвечая, кривят душой, втирают сами себе очки, пускают ну-вы-понимаете-кому пыль в глаза, а также элементарно врут и подвирают?

Подозреваю, что большинство тестов сделано отлично – если будешь отвечать правильно на вопросы, то тест выдаст тебе правильный результат. Но люди часто не знают, какой ответ правильный. А согласно Великим Жизненным Законам, что вложишь, то и получишь. Если ты вкладываешь неправильные ответы, то получишь и неправильную версию. Почему же многие люди предпочитают не видеть очевидного и говорить невероятное?

Кстати, надо вам сказать, лично я долгое время по тестам получалась Есениным. Ну, казалось мне, что я интроверт. Малообщительный такой весь и замкнутый! (Сдавленное хихиканье моих знакомых за кадром).

В одном своем романе Дин Кунц описывает действие на людей некой сыворотки, которая позволяет сознанию менять тело в соответствии со своими тайными желаниями. И что же происходит? Тела «зараженных» деградируют, принимают облик все более и более низших существ: волков, насекомых, даже амеб…Дин Кунц это объясняет подсознательным желанием человека избавиться от ответственности. Уйти в простейшие формы существования, не думать, не знать, не помнить.…Так проще, так не страшно жить.

Это я вовсе не к тому, конечно, что Гексли – это «простейшее». Я к тому, что ответственность для человеческого существа тяжкий груз, неподъемная ноша, которую он хочет скинуть, как только подвернется нечто сильное и надежное (типа Габена).

Часто, слишком часто люди ощущают себя жертвой обстоятельств, слишком слабой для тех испытаний и жизненных тягот, выпавших им на долю… Соответственно, отвечая на вопросы теста, они невольно рисуют себя маленьким и беззащитным ребенком. Легкомысленным, открытым, любопытным.

Наверное, весь мир в эти моменты представляется им жестоким и несправедливым по отношению к этому чудному, но неприспособленному существу, что, правда доказать невозможно, так как в результатах теста это не отображается.

Поймите, если бы речь шла лишь о том, что Гекслями по тестам получались бы только Наполеоны, Дон-Кихоты, и Жуковы, я бы не стала писать этот опус, так как имею представление о том, как функционирует блок Суперэго. Но ведь на тренинг приходили огекслячившие сами себя Джеки, Максимы и даже Робеспьеры! А вот с этим уже надо бороться…

Итак, тест выдал результат…Вы Гексли? Поздравляю. Читайте дальше.

«Не спрашивайте у людей про недостатки!» -

Говорила нам учительница на факультете журналистики, когда мы изучали, как надо брать интервью. «Это пошло и предсказуемо, – говорила она – если у знаменитости спросить о ее отрицательных качествах, то 99 % назовут лень и доверчивость». Почему? Да потому, что вопрос провоцирует на кокетство.

Приятно считать себя ленивым, будучи знаменитостью. Типа вот, если бы я был еще и не ленивый, то я бы ОГО! А то, чего я достиг, это так…одной левой, лежа на диване.

Доверчивость оттуда же: я к вам, мол, со всей душой, а вы!!! И все читатели чувствуют себя последними собаками женского пола.

Все эти «недостатки» на самом деле очень лестны для их обладателя. И, главное, опять же не накладывают никакой ответственности. Ни лень (относительная), ни доверчивость обществом не осуждается. Кроме того, главное кокетство происходит в этот момент не с читателем, а с самим собой!

Догадываетесь, к чему я клоню? Почему люди, изучающие соционику, иногда продолжают и продолжают с утомительной настойчивостью считать себя ИЭЭ, не являясь в реальности таковыми? Это база, основа для остальных свершений. Вроде как я тут так, невинное дитя природы, а то, что у меня дом, хозяйство, коровка, муж по струнке ходит и домашняя бухгалтерия без сучка, без задоринки – так это ж люди добрые, жизнь заставляет копейки считать и своего не упускать! То есть, считая себя Гексли, человек тем самым подстилает себе соломки на случай неудачи и одновременно готовит себе трамплин для прыжка в великие свершения, как бы вопреки ТИМу (но победителей не судят…).

По тем же причинам многим людям нравится считать и называть себя безалаберными, несобранными… «У меня такой бардак в сумке!» – сказала мне одна Джечка (в бытность Гечкой) «А ну, покажи!» – усомнилась я. Она открыла сумку, показала: ага, бардак. Расческа, кошелек и помада. И все в таком беспорядке! Как тут не вспомнить анекдот про лысого, который весь вечер укладывал три волосины, а потом решил, что «пойдет лохматым».

Кстати, подозреваю, что Гекслями по тестам, в большинстве своем, получаются люди с заниженной самооценкой, которым по жизни свойственно прибедняться (чаще женщинам). Таким людям приятно читать описания ТИМа «Гексли»: он их как бы оправдывает и снимает ответственность за все. «А с пустою головою легче бегать по земле».

Впрочем, как сказала все та же Джечка, переквалифицировавшись в свой родной ТИМ: «Джеком быть лучше. Приятно осознавать, что ты хоть на что-то, да способен!»

Чебурашка и его роль в соционе

Он был когда-то странной, игрушкой безымянной… Непротипированных существ человеческой расы соционики называют «чебурашками», что обоснованно и возражений не вызывает.

Любопытно другое: на основании статистики по рисуночному тесту «несуществующее животное» (методика адаптирована для соционики Л. Кочубеевой, М. Стояловой) сделан вывод, что «тотемное» животное Гексли…правильно, все тот же наш ушастый друг.

Что из этого следует? Например то, что Гексли недалеко ушел от «лица неопределенного ТИМа» и по жизни ощущает себя таким же брошенным, безымянным, не нашедшим свое место в жизни, лопоухим (в смысле облапошить его легко) существом. Еще бы. Гексли в силу экстраверсии и прочих inТИМных свойств не в состоянии посвятить всю свою жизнь чему-то одному – так и мечется с места на место в растерянности и недоумении, в поиске лучшего в мире, необыкновенного «крокодила». (Впрочем, крокодил – тотемное животное Максима. Нет в мире совершенства!)

А если Гексли – это наш внутренний ребенок, то он, без сомнения находится в поиске своего внутреннего родителя. И только соединившись с ним, он может почувствовать себя в безопасности.
Диада «Гексли и Габен» называются у Мегедь и Овчаровой наиболее близкой к идеалу парой. Конечно!

Ведь гармония заложена даже в название «Гек-СЛИ», то есть гекслик и сенсорно-логический интроверт уже заключены в одно слово. А слово часто, гораздо чаще, чем кажется, отражает суть явления. Кроме того, в аббревиатуре «СЛИ» лично мне слышится что-то вроде «СЛИ-яния»…

Итак, какого бы ТИМа вы ни были, помогите вашему внутреннему Гексли обрести внутреннего Габена, внутреннему Чебурашке внутреннего крокодила Гену – и вам будет ЩАСТЬЕ!

Вы все еще Гексли? Тогда мы идем к вам!

Узнать свой настоящий ТИМ можно. Но не с бухты-барахты и не с полпинка. Ведь так легко ошибиться!
Мне кажется, что лучшее, что можно сделать – самому изучить соционику. Только нужно не просто просматривать описания типов и примеривать их на себя, не просто выяснить, что есть логики и этики, интуиты и сенсорики, а детально разобрать «модель А». Узнать как она функционирует, примерить на себя все ее функции и сличать, сличать…Не забывая при этом консультироваться с продвинутыми социониками. Опять же, если вас протипировал авторитет, то вы ему хоть и верьте, но все равно сомневайтесь на всякий случай. Но если вас с одинаковым результатом протипировали два независимых эксперта, то…есть повод задуматься.

Очень важно вникнуть в суть понятий и не распыляться на частности (типа, если кто-то любит готовить – значит сенсор, общительный – значит экстраверт, улыбается – ну точно этик!). В то же время не забывать, что в деталях вся соль. Полезно, кстати, бывает натощак почитать про признаки Рейнина, сходить на тренинг или пофантазировать на тему предполагаемого дуала.

Хорошо и досконально разобравшись в самом себе, вы увидите, что стали лучше понимать и других. Типировать стало легче, а жить, в целом, стало веселей.

Но главное, помните, что мир обманчив, а в каждом явлении скрыта его противоположность. Как говорил Козьма, он же Прутков: «если на клетке буйвола видишь надпись «лев», не верь глазам своим!» Выражаясь по-простому, если сенсор бьет себя пяткой в грудь, что у него интуиция работает на 150% – фильтруй базар.

Ну, а если вы все изучили, со всеми посоветовались и все-таки оказались Гексли… тогда желаю удачи, уважаемый коллега!

(Поется на мотив «если у вас нету тети»)

Если вы вдруг стали Гексли,
То вам опасен Максим,
Но Габен не уйдет к дивану,
Если у вас, если у вас, если у вас этот ТИМ!
Э-то-т ТИМ!

Аушра гремит басами, Карл Юнг выдувает медь,
Думайте сами, решайте сами, гекслеть или не гекслеть.
Гекслеть или не гекслеть!

Как не надо поступать после прочтения статьи с автором?

1. Ни в коем случае не надо автора бить. Особенно по болевой. А то, во-первых, он может и ответить, а во-вторых, он старался, как мог именно по ТНС (точке наименьшего сопротивления). Знаете, как тяжело было? Видишь какой-то образ по черной интуиции, вынашиваешь его какое-то время, а когда созревает – пытаешься пропихнуть его по узкому родовому каналу структурной логики. Я думаю, так обстоит дело с любым творчеством. Вынашиваешь в базовой, а рожаешь через болевую. Потому и в муках.

2. Автора не стоит обвинять в шовинизме, в презрении к другим типам и неполиткорректности. Принимаются только обвинения в аристократии и словоблудии.

3. Не нужно сомневаться в ТИМе автора. Он заверен и запротоколирован авторитетными социониками. Кроме того, я – по-настоящему Гексли!

Как надо поступать с автором?

Автору надо присылать отзывы и благожелательные комментарии на адрес niika2000@mail.ru . Это особенно касается, как вы понимаете, Габенов…Очень жду!

Автор – Ника Шерман

Обсудить на Социофоруме

Инструкция по обращению с Гексли

1. Если Гексли чего-то очень хочет, соглашайся, но ничего не делай. Рано или поздно она забудет, а если не забудет, так захочет чего-то другого. Тогда можно сказать ей, «Вот видишь, выбирай». Пока она будет выбирать, она захочет чего-нибудь третьего. Формально, они не забывают о своих желаниях, но поскольку они хотят всего и сразу, обычно хотят в данный момент того, на чем их клинит.

2. Не пытайся предсказать, в каком настроении увидишь Гексли дома вечером (при следующей встрече). Хорошее – повезло, плохое – не повезло. Расслабься и получай удовольствие.

3. Если Гексли одержим какой-нибудь идеей настолько, что ничего вокруг не замечает, не пугайся, это ненадолго. Хуже будет, если Гексли серьезно увлечется тобой. Спрятаться не удастся.

4. Помни, о своем комфорте ты должен заботиться сам. Не обольщайся, если Гексли вдруг решит тебя кормить, гладить тебе рубашки, стирать. Это ненадолго. В один прекрасный день окажется, что есть тебе нечего, надеть нечего, рубашки не глажены.

5. Не пугайся, если Гексли вдруг увлечется лицом противоположного пола. Сделать ты все равно ничего не сможешь, только расстроишься. Шансы, что Гексли от тебя не уйдет, очень велики (в том случае, конечно, если Гексли уже завел с тобой серьезные отношения).

6. Гексли НЕ МОГУТ не флиртовать. Не обращай на их флирт внимания. По мере сил.

7. Разделять гекслячии идеи можно и нужно. Все равно не отвертишься.

8. Периодически можешь говорить Гексли, что она классная и лучше всех. Хуже не будет – она и сама это прекрасно знает.

9. Спорить с Гексли бесполезно. Она абсолютно уверена в своей правоте, поэтому в ответ на разумные замечания ты можешь услышать о своих личных качествах то, о чем ты раньше не знал и не догадывался.

10. У Гексли периодически бывают депрессии. Вообще, если тебе случилось увидеть Гексли в депрессии, знай – это знак доверия. На публике Гексли не позволяют себе впадать в депрессии. В этом случае, конечно, можно тоже ничего не делать, но лучше сводить Гексли в хорошее кафе, потанцевать, (желательно куда-нибудь, где она еще не была). У меня сложилось впечатление, что в депрессии Гексли вообще не хотят из дома выходить, поэтому место должно быть интересным, по крайней мере новым. На крайний случай, можно просто положить ее рядом с собой и гладить спинку. Это, как ни странно, помогает.

11. Гексли любят сюрпризы. Но сюрпризы должны быть приятными.

12. Не перекармливайте Гексли. Они обладают свойством есть потихоньку то, что перед ними стоит. Особенно если это что-то вкусненькое. Поэтому процесс питания можно регулировать. Поставил – Гексли поел. Убрал – перестал есть.

PS. И немного о сексе. Не ждите, что секс в жизни Гексли будет занимать столь же важное место, что и у вас. Секс сексом, но Гексли всегда может найти для себя и другие интересные занятия. Правда не стоит думать, что секс Гексли не нужен, что его любовь чисто платоническая. И нужен, и важен, просто иногда его нужно просто подержать за руку, погладить спинку, и т.п.

Автор – Джим

Обсудить на Социофоруме

Практическое руководство по уходу за Габенкой

Ну что, дорогой товарисч? Угораздило вас увлечься Габенкой? Ну что ж вы так, в самом деле! Мало вам, что ли, романтичных Гогюшек, трепетных Драйзерок, домовитых Досточек? Что-что? Хотите только ее, очень зацепила? Ладно уж, уговорили, постараюсь вам помочь.
Итак, первое, что вам нужно сделать, чтобы общаться с женщиной-Габом – забыть все то, что вы знали раньше о «женщинах вообще» и о том, что они «любят» и «не любят». Женщины-Габы категорически не вписываются в большинство стереотипов, присущих нашему обществу. Ну вот, судите сами:

1. «Мужчины руководствуются логикой, а женщины – эмоциями». (Сюда же: «Все бабы – дуры», «Волос длинный, ум короткий» и все в том же духе…). Ну, это даже не стоит комментировать, несоответствие Габок этому убеждению следует из характеристики данного ТИМа. Да, только имейте в виду – речь идет именно о классической формальной логике. Ну да, той самой, про которую писал Аристотель. А вот что касается так называемой «женской хитрости» – умения налаживать отношения и разруливать конфликты – в этом как раз Габка не сильна. При конфликтах она то в ступор впадает, то грубит, а порой и рукоприкладством занимается. Вот в этом смысле – и впрямь дура.

2. «Женщины не разбираются в технике». (Производные типа «Женщина за рулем – хуже обезьяны с гранатой» и все такое…). Женщины-Габы не только замечательно разбираются в технике, но и любят с ней возиться, самостоятельно настраивать и совершенствовать. Ломается что-либо у них очень редко, а если и поломается – они сами же и починят. Ну, если эта модель уже морально устарела – постараются куда-нибудь ее пристроить, или как-нибудь использовать в хозяйстве.

3. «Мужчины любят смотреть боевики и детективы, женщины – мелодрамы». Про женщин-Габов – все с точностью до наоборот. Фильмы «про лубоф», с обильным проливанием слез и выяснениями отношений «кто как кого любит» их либо утомляют, либо раздражают. А вот смотреть боевики-детективы со всякими трюками, перестрелками, драками (которые относятся к разряду искусства, а не мордобоя, конечно!) они будут с увлечением.

4. «Женщины любят поболтать, посплетничать, не умеют «держать язык за зубами»». Женщину-Габа пустая болтовня сильно утомляет, она говорит только тогда, когда ей действительно есть что сказать, а не для того, чтобы заполнить паузу. Молчание ее не напрягает и не раздражает. Что касается сплетен «кто с кем, когда, сколько раз и при каких обстоятельствах» – даже если она что-то в этом духе услышит, то уж точно не побежит рассказывать «по секрету всему свету» – либо просто примет к сведению (если речь идет о людях, с которыми она общается), либо вообще тут же забудет (если это – про звезд Голливуда или отечественной эстрады).

5. «Мужчины любят риск, женщины – стабильность». (Отсюда: «Каждая женщина мечтает выйти замуж за «сильного мужчину», за которым она будет «как за каменной стеной»). Женщина-Габ любит рисковать, причем в большинстве случаев делает это «с умом». Хотя, иногда может и чрезмерно увлечься, так что небольшая «страховка», конечно, не помешает. Но вот возводить вокруг нее стены, баррикады и прочие защитные сооружения – занятие бесперспективное и даже опасное. Она это расценит не как проявление заботы, а как ограничение своей свободы и вряд ли захочет продолжить общение с вами. Ей нужен не тот, кто будет ее «беречь и защищать», а тот, с кем весело и не скучно!

6. «Если женщина говорит «нет» – это означает «может быть», если она говорит «может быть» – это означает «да»». Подобных игрищ женщина-Габ не понимает и не практикует. Если вы не воспримете всерьез ее «нет» и будете продолжать попытки сближения – в лучшем случае она просто исчезнет в неизвестном направлении, а в худшем… вы услышите в свой адрес что-нибудь очень нелицеприятное в грубо-сенсорном стиле.

7. «Мужчина – «охотник», женщина – «дичь»», «Женщина должна быть неприступной, как скала, которую нужно покорять». В общем-то, эта тема родственна предыдущей, но все же… Габкам совершенно не свойственно ощущать себя «трепетной ланью», горной вершиной и прочими объектами живой или неживой природы. Конспирировать свое «желание» под «нежелание» она не станет. Впрочем, скрывать «нежелание» – тоже.  Так же, как и мужчина-Габ, она склонна к быстрому сокращению дистанции. Ой, вот только не надо полагать, что она – легкомысленная особа, которая кидается на каждого встречного. Да нет, не на каждого. Далеко не на каждого. Она и замечает-то далеко не всех, кто на нее смотрит с интересом… Но вот если почувствует, что мужчина ей подходит – и впрямь может кинуться, что же теперь делать. Ну да, после этого она может быстро потерять к вам интерес и отправиться «за новыми ощущениями». Кстати, это совершенно не значит – к какому-нибудь другому мужику. Вполне возможно – кататься на горных лыжах, нырять с аквалангом, прыгать с парашютом… Да мало ли от чего «приятные ощущения» можно получать! (Мужики, только без обид, хорошо? Я ведь знаю, что многие из вас полагают главным «источником наслаждений» для женщин себя любимых. Увы, для женщин-Габок это не совсем так. Но мы ведь вас любим не только за это, чесслово!). Ах да, что же нужно делать, чтобы она не сбежала, спросите вы меня? Быть ей интересным не только в постели, вот и все!

Ну вот, если вы готовы расстаться с этими стереотипами ради обаявшей вас Габенки – тогда несколько советов.

1. Для того, чтобы привлечь ее внимание и заинтересовать собственной персоной:
- Будьте веселым, остроумным собеседником, ярким и заметным. А то она так и просидит весь вечер в свойственном ей созерцательно-умиротворенном состоянии и даже не заметит вас на общем фоне. Да, только не надо при этом очень громко кричать и размахивать руками у нее перед носом – это ей точно не понравится;
- Хорошо, если у вас с ней есть общие интересы, совместные дела. Поделитесь с ней своими идеями, обсудите возможные варианты развития и перспективы. Кстати, имейте в виду – если она с большим энтузиазмом, с горящими глазами обсуждает с вами последние новости политики/бизнеса/спорта/модели автомобилей… – само по себе это еще не значит, что вы ей понравились именно как мужчина. Это значит, что вы – интересный собеседник, что уже не мало, а вот что будет дальше – это зависит… Но есть и хорошая новость! Если она таким же образом (с горящими глазами то есть) обсуждает что-то с вашим другом – это не есть повод для ревности. Это всего лишь значит, что ей ДЕЙСТВИТЕЛЬНО интересна тема разговора, а не то, что она его «клеит».
- Если вы с ней познакомились в деловой обстановке (например, вы вместе с ней работаете или она к вам пришла обсуждать какие-то совместные проекты) – ни в коем случае не предлагайте ей пойти посидеть в кафе или еще куда-нибудь развлечься ВМЕСТО того, чтобы решать деловые вопросы. Если уж Габенка поднялась с дивана и отправилась заниматься делами – значит ей это действительно зачем-то нужно. Так что, если она заподозрит, что вы – не слишком компетентный специалист или ваша работа вам не очень интересна, она просто не будет вас уважать. Поэтому вы уж сперва все деловые вопросы порешайте, а потом предложите ей пойти куда-нибудь отметить удачное завершение вашего проекта. Это будет то, что надо!
- В общении с ней избегайте таких обращений, как «лапочка», «пусичка», «душечка» и прочих вывертов словесности с уменьшительно-ласкательными суффиксами. Ваше к ней отношение она и так почувствует по блеску в ваших глазах, по вашим интонациям, телодвижениям и прочим «невербальным характеристикам». А вот сюсюканий всяких – явно не поймет и не одобрит.

2. Когда стадия знакомства успешно завершена и вы переходите к развитию отношений, вы можете ей предложить:
- Сходить вместе с вами в кафе/ресторан – при этом стоит заранее удостовериться в том, что там действительно хорошая кухня и приятная атмосфера: удобные столики, спокойная музыка, вежливые и внимательные официанты;
- Сходить в кино /театр. В этом случае – см. п. 3 раздела 1. А кроме того, узнайте предварительно ее вкусы в этом плане – вас может ожидать сюрприз.
- Отправиться вместе в путешествие (это не сразу, конечно, тут уже требуется достаточно высокий уровень доверия). При этом учтите, что стандартные экскурсионно-пляжные туры ее вряд ли могут привлечь – она там заскучает. Скорее привлечет какой-нибудь экстрим (тут уж узнавайте об индивидуальных пристрастиях, опять же!), или свободное странствие по иным странам и континентам, безо всяких там гидов и экскурсоводов. Кстати, если вы возьмете на себя всякое там оформление виз-приглашений и еще чего там надо для самостоятельного путешествия – благодарность ее не будет знать границ!
- Очень хорошо может подойти загородный пикник или турпоход, но только – в уединенной, экологически чистой местности – загаженный пригород, с большим количеством турЫстов, которые напиваются и песни орут, ее точно не обрадует.
- Куда ее точно не стоит приглашать – так это на улетную дискотеку, где все толкаются, грохочет музыка и все тонет в табачном дыму. Не подойдут также народные гуляния, где повсюду с гиканьем носятся подростки, взрывая петарды и прочую пиротехнику.
- Если вы хотите пригласить ее на «светскую тусовку» – корпоративную вечеринку, например, с друзьями и коллегами познакомить – не забудьте перед этим подробно ее проинструктировать о том, кто есть кто, с кем как себя вести, как одеваться и вообще зачем вам все это надо. Имейте в виду, что само по себе «общественное мненье» ее мало заботит и заморачиваться на тему «что станет говорить княгиня Марья Алексеевна» она явно не станет. Людей она оценивает исключительно по их деловым качествам, а также – способностям и талантам, сами по себе чины и звания для нее очень мало что значат. Так что, при отсутствии четкой схемы поведения, она запросто может грубо отшить самого главного директора вашей компании за его пошловатые комплименты и неумные шутки, отпустить иронично-циничное замечание в адрес «первой леди», после чего отправится увлеченно беседовать с каким-нибудь мелким клерком, заинтересовавшись моделью его мобильного телефона… Да, кстати, если она согласилась ради вас втиснуться в вечернее платье – узкое и неудобное, провести два часа в кресле у парикмахера и еще три – у маникюрши-педикюрши, а потом еще мужественно простояла несколько часов за фуршетным столом на высоченных шпильках и сохраняла все это время приятственное выражение лица – имейте в виду: для нее это – НАСТОЯЩИЙ ПОДВИГ. Не забудьте выразить ей свое восхищение и сделайте для нее что-нибудь хорошее – массаж стоп, например.

3. Если ваши отношения с Габкой зашли так далеко, что вы аж вместе живете:
- По поводу обустройства быта вам волноваться особо не стоит. Будут и борщи с галушками, и исправно работающая бытовая техника. Но вот если чего-то в вашем хозяйстве поломается по-серьезному, так что потребуется помощь сантехников-электриков – процедуру их вызова и общение с ними вам лучше взять на себя ( в особенности, если вы – славный Габкин дуал – Гек). А то ведь позвонит Габенка в это… как его… домоуправление, что ли… послушает раз-другой дежурную отповедь про то что «Иваныч уже ушел, Михалыч еще не пришел, а Степаныч ваще в запой ушел» – да и плюнет на них на всех, будет ходить расстроенная. Или вообще поругается с ними, будут потом шарахаться от вас…
- Если вы, придя домой обнаружили новый компьютерный столик, диван, шкаф или еще чего-нидь мебельное такое, и ваша Габка вам сообщает, что она сама его собрала – будет неправильным:
а) воспринимать это как оскорбление вашего мужского достоинства и ворчать «ну чего же ты меня не подождала…» – ничего такого она совершенно в виду не имела, наоборот – хотела сделать вам приятное
б) лезть под кровать или тайком листать ее записную книжку в поисках «любовника», который на самом деле ей это собрал, а она говорит, что сама в целях конспирации. Спокойно, никакого любовника здесь нет. Да и зачем он ей нужен, когда появилась такая замечательная игрушка в виде нового шкафа, который можно собирать!
- Ни в коем случае не передвигайте мебель в квартире, предварительно не посоветовавшись и не обсудив все детали! Габенки обычно замечательно чувствуют пространство и бывают прекрасными дизайнерами, даже если нигде этому не учились. К тому же, пространство, в котором они обитают, они инстинктивно считают «своим». Если они приняли ваше присутствие в нем – это уже признак большого доверия, не злоупотребляйте им.
- Да, ну еще, вы наверное уже знаете, но я все-таки еще раз напомню… Категорически запрещается приставать к Габенкам с расспросами типа: «расскажи, как ты меня любишь», «кто у тебя был до меня и как ты его любила?», «о чем ты сейчас думаешь?», «почему ты от меня отвернулась?»… ну и все в таком духе. Если она посреди разговора вдруг замолчала и погрузилась в себя – это не значит, что вы ей не интересны или что у нее «кто-то есть». Она просто погрузилась в себя. Если вы ей сделали подарок, а она не визжит от счастья и не кидается вам на шею – это не значит что подарок ей не понравился или что она к вам охладела. Она вам тепло улыбнулась и пошла этот подарок примерять? Значит, все в порядке. Вообще, ей легче показывать, чем говорить. Так что, будьте внимательны ко всяким невербальным знакам – они вам замечательно расскажут обо всех ее чувствах, даже о тех, которые никакими словами не передать.

Ну ладно, на сегодня хватит, пожалуй! Будут вопросы – обращайтесь, я вам еще че-нидь о женщинах-Габах расскажу.

Автор- Lemon_Tree

Обсудить на Социофоруме

Инструкция по использованию Габена в личной жизни и домашнем хозяйстве

Данная инструкция действительна только для Габена мужского пола.

Итак, Вы приобрели Габена. Поздравляем! Вы сделали прекрасный выбор. Но для того, чтобы получать от него удовольствие, нужно соблюдать ряд несложных правил.

1. Габен всегда прав. Вы, конечно, можете считать по-другому, но желательно ему этого не показывать – не поймет. (Последнее очень трудно выполнимо для логиков, поэтому не заморачивайтесь)

2. Если Габен не прав и готов это признать (опознается по невнятному и смущенному бурчанию), ни в коем случае не говорите «А я что говорила!». Надо обнять Габена и сказать: «Видишь, как все хорошо получается!» (в общем, постараться употреблять безличные местоимения).

3. Если вы чего-то очень сильно захотели, а Габен считает, что это не нужно, то необходимо внушить Габену мысль, что он сам этого хочет. Иначе ваше желание останется нереализованным. Интуиты и этики должны действовать ласково, но настойчиво – лучше всего нежно капать на мозги чем-нибудь приятным для Габена. Процесс долгий, так что ЧИ рекомендуется запастись терпением. Дюмки могут подкреплять этику пирожками. Доны, Штирли и другие непротиворечивые логики могут доказывать необходимость оного логическим путем. Так в веселых спорах вы придете к необходимости сделать ЭТО.

4. Габен и еда. Интуиты, наверное, удивятся, но Габена нужно кормить. Правда, делать это можно не всегда. Если вы совсем не умеете готовить – не беда. Можно скормить Габену какой-нибудь бутерброд и весело сказать: «А я тут накупила всяких заготовок, только, боюсь, не смогу с ними справиться. Помоги, пожалуйста» и жалобно посмотреть. Габенское сердце дрогнет – он не откажет. Постепенно Габен поймет, что неплохо готовить он может и сам. Кстати, также хорошо Габен моет посуду, убирает в квартире и занимается другими хозяйственными вещами. Правда, чтобы занялся ими (наконец!!!), его нужно ласково попинывать.

Примечание для Дюмок и других белых сенсориков – если вы возьмете на себя кухню, то освободите Габена для других домашних хлопот. Он будет рад.

5. После еды Габену нужно непременно выделить удобное место на диване, краешек стула ему точно не подойдет! Вообще, Габену необходим простор. БС, к сожалению, требует наличия большой территории. После того, как Габен удобно устроился, к нему можно тихонечко присесть или прилечь рядышком и обратить его БС на себя – ну там… спинку погладить или еще что-нибудь.

6. Развлекаться Габен сам не умеет, но хочет. Здесь нужно пустить в ход все свое воображение, а лучше ЧИ, и живописать Габену все прелести предлагаемого развлечения. Живописать лучше долго и без остановки, чтобы окончательно заморочить ему голову, тогда он согласится, не успев осознать, чем для него это развлечение может кончиться. На самом деле, все кончится хорошо, только он об этом не знает!

7. Габену вообще нужно часто говорить, что все будет хорошо! Он сам этого не понимает и поэтому зачастую страдает из-за пустяков и собственной недальновидности. Штирли и Дюмки тоже должны уверять, что все будет хорошо и старательно скрывать при этом, что сами в это не верят!

8. Габена лучше не злить. Но если это случилось, нужно НЕМЕДЛЕННО оставить его в покое, забиться в уголок и сидеть как можно тише и дольше. Этики и Интуиты сами поймут, когда можно вылезать, а логикам и сенсорикам лучше дождаться сигнала со стороны Габена. Сигнал может быть примерно таким: «А ты не видела мой галстук?».

9. Если Габен вас обидел (такое случается!), не ждите, что он придет к вам просить прощенья! Точнее, такое возможно, но только у очень воспитанных Габенов в период острой влюбленности. Нужно надуться и ждать момента, когда он осознает, что был неправ. Момент истины наступает, когда осознавший вину Габен

1. начинает смущенно сопеть и пыхтеть;

2. встает с дивана и начинает слоняться по квартире;

3. набравшись решимости, виновато обнимает Вас и целует. Некоторые могут попытаться в такой момент развить у Габена комплекс вины и вытребовать себе каких-нибудь привилегий. К сожалению, этот номер не проходит! Тут нужно сделать вид, что вы его простили и действовать в соответствии с п.3.

10. И последний! «Если он уйдет, это навсегда! Так что просто не дай ему уйти!»

Мы надеемся, что прочитав эту инструкцию, Вы будет обращаться с Габеном бережно, а значит он проживет долгую и счастливую жизнь. И возможно, вместе с Вами!

Счастья Вам и удачи!

О Габенах – как заинтересовать и что с ними потом делать

Вначале я думала назвать эту тему так:

Поимка, удержание, содержание, применение и избавление от Габена.
Пособие для женщин Гексли.

Кажется, ни один соционический форум не обходится без подобной темы. Так пускай и здесь будет.

Пособие актуально для пар Гек-Ж + Габ-М, в парах, где пол наоборот, некоторые вещи, скорее всего, будут происходить по-другому.

Итак, Шаг 1. Поимка.

Если так случилось, что тебе в дуалы досталось существо этого типа, и один из них показался достойным кандидатом в друзься-бойфренды-мужья (лишнее вычеркнуть), на первом этапе знакомства не вредно будет придерживаться следующих несложных рекомендаций:

1. Ненавязчивый интерес.

Похоже, наиболее распространенный комплимент, который я слышала из уст Габенов в адрес понравившихся девушек: «А она интересная!» Долго пыталась вникнуть, что же означает «интересная» в глазах Габена. Наблюдения показали, что для этого совсем не обязательно заниматься скайдайвингом (это «завлекалки» для Рыцарей) или уметь говорить по-китайски. Достаточно понравится хотя бы двоим мужчинам из его окружения, и интерес Габа (хотя бы мимолетный) уже обеспечен.

При этом важно оставить ненавязчивое, «мягкое» впечатление о себе. Габы не переносят, когда «слишком громко». Не важно, стараешься ли ты изо всех сил развеселить компанию или устраиваешь публичный скандал, и в том, и в другом случае, вероятнее всего, ты будешь вычеркнута из списка его интересов. Как показывает практика, в особенности неприятны Габам публичные слезы. Вызывает какое-то подобие брезгливой жалости.

Его скорее привлечет смеющийся лукавый взгляд, теплая и легкая атмосфера вокруг тебя, и все те люди, которые тебя окружают, кажется, совершенно случайно…

2. Хорошее отношение.

Вы уже разговариваете? Отлично. Самое время проявлять Хорошее Отношение. За Хорошее Отношение Габ готов хоть на край света… но только для тех, кого он уважает. Ты ему уже интересна? Тогда твое Хорошее Отношение будет ему как минимум приятно. Как его проявлять? Ну спросишь тоже! Ты же Гексли! Сама все прекрасно знаешь. В моем случае помогали расспросы о Нем и внимательное выслушивание с редкими, но меткими комментариями, обращения за советом (например, какую картинку на десктоп лучше поставить), разные мелкие и не очень признания с оговоркой вроде «вообще-то я об этом не люблю говорить, но ты поймешь».

Как не стОит проявлять свое отношение. Наблюдения показывают, что Габы хоть на словах и любят, чтобы за них делали БС-работу, но если Единственная или кандидат на ЕЕ место начинает ежедневно кормить его домашними варениками, делать ремонт в его квартире и стирать его пижамы, ценность ее начинает падать. Идеальный вариант – яблочный пирог не чаще раза в месяц со словами «вообще-то я не очень люблю кухню, но вот Тебя захотелось порадовать».

3. «Болтай-болтай, мне голос твой приятен…»

У Габов есть интересная особенность – во время разговора они часто слушают голос собеседницы, не вникая в смысл сказанного. Если это легкая болтовня ни о чем, т.н. «интуитивный треп», не следует ожидать от Габена активного участия и даже внимательного слушания. Его расслабляет тембр твоего голоса? Он улыбается и довольно мурлычет? Чего же больше? Ты ведь сама-то, надеюсь, не слишком серьезно относишься ко всей своей болтовне?

Вот чего тут не нужно делать, так это требовать, чтобы тебя внимательно выслушали и, не дай Бог, высказались по всем названным тобой пунктам. Габ воспримет такое поведение как лишний напряг и потихоньку начнет избегать общения.

Рассказывай ему обо всем на свете (особенно «вкусно» о Людях, о Людях!) безвозДмездно, то есть даром!

4. Немного о внешности.

Габены и женская красота – отдельная тема для обсуждения . Он любит картинки с красивыми тетками. Возможно, одна даже висит у него на десктопе. Возможно, еще несколько постеров в его спальне. И стопроцентно он держит у себя в компьютере коллекцию картинок с разнообразными красивыми людьми. Преимущественно женского пола.

Когда между вами установится доверие, он будет слать некоторых понравившихся теток тебе на почту с комментарием из серии «зацени». Ты станешь пролистывать свой фотоальбом в поисках чего-нибудь свеженького и конкурентноспособного, но увы! Даже если ты – Сногсшибательно Красивая Гексля и мужики на улице сворачивают шеи, оглядываясь на тебя, у тебя вряд ли найдется хотя бы десяток приличных фот. Гексли нефотогеничны. Но расслабься.

В жизни Он смотрит на полутона. На мимолетные выражения твоего лица, неуловимые полудвижения, полужесты, на все то, что невозможно запечатлеть обыкновенной камерой.

Их трогает наша грациозная неуклюжесть. Как-то я рассказала Габену, как в присутствии Очень Важного для меня Человека вывернула на себя тарелку вермишели, а потом, сменив одежду и прибрав последствия, тут же – чашку чаю. От крайнего волнения, не иначе. И как это не напугало Очень Важного Человека. На что Габ с улыбкой ответил: «Просто не понимаю, как после этого можно было в тебя не влюбиться»… Их трогает все, что естественно

Итак, вы общаетесь. Возможно, он уже приглашал тебя «пройтись по вечернему городу» после работы и даже рассказал, как расстался со своей последней пассией. И тут в голову естественным образом приходит мысль о том, как же это чудо природы удержать около себя. Ведь он выглядит так независимо!

Шаг 2. Удержание.

Тут сразу следовало бы написать короткое “mission impossible” и перейти к следующему шагу, но для тех, кто не представляет себе, как Шаг 3 возможен без Шага 2, поясню немного подробнее.

Личная территория Габена не терпит посягательств. При ограничительной ЧС любой намек на то, что его подле себя «держат», способен обратить любого Габа в бегство. У Габа есть только один хозяин – он сам. По крайней мере, всем спокойнее, когда он так думает .

Ну что тут можно посоветовать…. Единственный способ сделать так, чтобы птица не улетела с раскрытой ладони, – не пытаться сжать ее в кулак. Если ты Гексли, то поймешь меня .

Шаг 3. Содержание.

Габы, как бы это сказать… диалектичны… неприхотливы и одновременно гурманы-сибариты. Хорошая новость состоит в том, что условия для жизни они создают себе сами. Плохая же новость – это то, что Габа практически невозможно отучить от некоторых привычек, кажущихся тебе вредными (например, есть из общей миски или кидать носки под стол в гостиной), если его воспитали с мыслью о том, что такое поведение приемлемо.

Что с этим можно сделать? Думаю, правильнее всего во время осуществления Шагов 1 и 2 внимательно присматриваться к нему и сразу решить, сможешь ты с этим жить или нет. Потому как если уже живешь, и вдруг обнаруживаешь, что не можешь, придется переходить к Шагу 5, а он сложный и неприятный.

Если тебе вдруг вздумается попытаться переубедить Габена по любому поводу, сразу обрати внимание на то, что

Не действует:

1. Ультиматумы. Лучше сразу поставить крест на всем мероприятии. Будет воспринято как давление и отвергнуто, даже себе во вред.

2. Скандалы со слезами и битьем посуды. В процессе будет очень напуган и даже может наобещать «измениться и работать над собой», но поскольку обещания эти продиктованы скорее страхом перед эмоциональной бурей, а не сознательным решением, они как правило не выполняются.

3. Логические доводы. Его логика логичнее твоей, и вероятнее всего тебя переспорят.

Тут скорее поможет пресловутое Хорошее Отношение. Вооружившись им и мягко уговаривая, ты сможешь достичь каких-то, хоть и небольших, сдвигов в его взгляде на вещи. На многое в любом случае не рассчитывай – Габы инертны.

Шаг 4. Применение.

От Габов проистекает много всякой пользы.

* Он будет следить, не замерзла ли ты и не проголодалась ли.

* Ему в кайф возиться со всякими штучками, а потому у вас всегда будет работать всяческая техника (за исключением тех случаев, когда Габу захочется поиграть в ремонт или апгрейд).

* Габы умеют зарабатывать, не гробясь при этом на работе.

* Он может мыть посуду и даже иногда готовить съедобную пищу (на вкусную не рассчитывай, он не станет настолько явно выполнять «женскую функцию» ), может покупать еду и даже приносить тебе чай к компу, если у тебя запарка с работой.

* Он может возиться с детьми и даже может полюбить это, потихоньку приучая их к труду.

* Он отлично делает массаж, знает толк в запахах и запросто порекомендует вкусное блюдо в своем любимом ресторанчике.

* Габы – превосходные партнеры в сексе.

Габам не понятно слово «обязан», поэтому их совершенно невозможно пристыдить за «невыполнение домашних / семейных обязанностей». Его скорее «проймет» твоя трогательная беспомощность, если в разумных пределах. А в самом лучшем случае ему должно быть приятно то, что он делает.

**********************************************************************

Если ты сейчас находишься где-то в начале пути, или уже между Шагами 3 и 4, или и там, и там одновременно, и довольна жизнью и своим Габом, – здесь и останавливайся. Читать дальше бесполезно. Весь нижеприведенный текст просто покажется тебе неинтересным.
Следующий шаг – для тех, кто по каким-либо причинам решил, что пора искать выход с этой подводной лодки. Итак…

Шаг 5. Избавление.

Твой Габ все еще приносит тебе теплые носки, а на выходные уезжает чинить мамин пылесос. Ты поздно приходишь с работы и находишь пожаренное и остывшее яйцо в сковородке и хропящего Габа в вашей постели. Твои подруги все так же завидуют тому, какой он спокойный и надежный.

Во время очередного скандала («достал со своим Хорошим Отношением, можно я просто честно выскажусь?») ты на кухне бьешь посуду, а он в спальне читает очередную фентези. Или делает вид, что читает.

Он слишком упрям и слишком независим.

Твою просьбу пойти в кино после трех он скипает как неинформативную и покупает билеты на пять минут четвертого. Формально выполнив все, что от него требовалось. И так во всех конфликтных ситуациях – тебе при помощи формальной логики доказывали твою неправоту.

И ты, потерявшись где-то между Пониманием (его правоты) и Ощущением (правоты своей, эмоционально-интуитивной), пытаешься остановить Землю.

У тебя могут быть свои, совершенно неведомые мне причины решиться на Это. Расстаться с Габом.

Должна предупредить, это дело сложное, и если в чем-то сомневаешься, лучше сразу не связывайся.

Габ – существо упрямое и жутко настойчивое. Так что после того, как ты соберешь вещи и переедешь к маме (подруге, бабушке, квартирной хозяйке…) , он будет еще долго звонить, встречать тебя возле работы и пытаться убеждать, что бросать его …одним словом, неправильно.

Еще одна Габья стратегия называется «давай останемся друзьями». С тобой будут болтать на легкие темы «ни о чем», надеясь со временем заново приручить и вернуть в гнездо.

Что тут сделаешь? Единственное, что ты можешь сделать – мягко, но настойчиво дать понять, что твое решение окончательно. И не слишком впускать чувство вины в твой и так пошатнувшийся эмоциональный мир. Тут главное, чтобы ты сама не сомневалась, а он поймет… со временем.

Когда-нибудь обязательно наступит момент, когда до него «дойдет»… а еще немного погодя (и этот второй момент стоит того, чтобы ты его отпраздновала ) – когда его «попустит».

Стоит ли вам общаться «после»? Решать только тебе. Главное, чтобы это общение было в радость всем участникам .

Автор – Aranciata

Обсудить на Социофоруме